Sensasiones...

Siento, huelo, veo... cosas nuevas y antiguas.
Algunas sensaciones olores y lugares se comienzan a mezclar, todo empieza a cerrar.
Es como si empezara a darme cuenta de algo... como si entendiera algo.
Se siente bien, es como crecer, madurar, entender... estar pleno.

Voy por la calle... y es como si la conciencia abriera los ojos, como si cambiara de perspectiva porque, las cosas que siempre han estado ahí, parecen de otra forma... no de una mala manera, al contrario.

Es muy interesante... darme cuenta de que la decisión, el paso que di hace casi 8 meses, va 'viento en popa'... darme cuenta de que me gusta... darme cuenta de que, aunque existe la posibilidad de estar mirando tras un velo, creo estar haciendo las cosas BIEN.

Sentir que esto es lo que quiero hacer con mi vida....---

No sé... quizá es tan solo el sentimiento de libertad y lo relajado y descansado que estoy en este momento... pero quizá no.



Heinz Dieter

Los pajaros de mi isla

En la isla de los pajaros que no vuelan,
los hombres no saben llorar...
En la isla de los pajaros que no vuelan,
los sueños son inalcanzables...

En mi isla,
todos los pajaros vuelan.



Heinz Dieter
¿Quien mas?

Tan Solo Tu

Tan solo tú sabes,
ni siquiera yo,
tan solo tú sabes.

Nadie mas que tú sabe quien es... y yo quisiera saber.

Quisiera saber quien es,
quisiera saber quien es el que viste mi ropa,
quisiera saber quien es el que usa mi cuerpo.

Quisiera saber de quien es,
quisiera saber de quien es el alma borracha,
quisiera saber de quien es el alma borracha que porta este ciego deplorable.



Heinz Dieter

Regla de 3

No, de ninguna forma, imposiblemente...
Sabes, entiendes, comprendres...
Cuan, que cantidad, lo sumo que...
Locamente, estupidamente, inhumanamente...
Te, A, Mo.


Heinz Dieter

Equilibrio Contigo

Pasar mi tiempo contigo, sentirte mía;
poder tocarte, hablarte, preguntarte, besarte, bailar y embriagarme contigo;
sin temor a perderte o a enfadarte o a molestarte o a lastimarte o a confundirte o...
pero al mismo tiempo, con ese pequeño margen de inseguridad sobre la situación exacta que es necesario para sentirse independiente y libre.


Eso quiero.
Eso hacemos.


Heinz Dieter

Tengo que PUTA hacerlo

Pasamos gran parte del puto tiempo de nuestras vida luchando por algo, intentando lograr algo... ese algo que llamamos "nuestro sueño", pero... ¿para qué?, ¡¿PARA PUTA QUÉ?!

No sé... aun no tengo idea. Pero hay algo que sí sé.

(NOTA: esto no es un texto bonito... estoy enojado con la vida, con las circunstancias, con las injusticias, con todo... no me importa mucho nada)

Sí sé que si no lo hicieramos... esta vida seria de reputa fome, no hariamos reputa nada, no seria reputa entretenido, no seriamos reputa felices y... entonces creo que no mereceria la reputa pena vivir.

Pero algo pasa. ¡Algo pasa que no me deja vivir tranquilo!...
Persigo mis sueños, hago lo que se supone que debo hacer, ¡lo hago por un tiempo! lo hago muy bien pero luego, ¡¡sucede que no quiero mas que mandarlo todo, absolutamente todo, directo a la REPUTA mierda!!... ¡y eso hago!, dejo todo tirado, no continuo con mis planes... me da por desaparecer, por ponerme 'rebelde', ¿y luego qué? luego empiezo de nuevo.

Quiero evitarlo, entonces pienso que seria una buena idea dejar constancia (para mi mente tan fragil que tiende a olvidar las malas sensaciones), de las cosas que sucedieron y de buenos datos, para poder en un futuro incierto, tomar las medidas necesarias.


Vive la vida y sé feliz.
Hazlo a tu manera.
No mires los problemas directamente.
Cambia de punto de vista.
Aligera tu mochila.
No le tomes demasiada importancia a las cosas.
Piensa positivo.
Sé fuerte.

No hay 'por qué' sufrir.
Tu hogar eres tú.
Muchas veces añoramos lo que no tenemos... ya sea en el pasado o en un futuro.
Es necesario ser agradecido por lo que se tiene.
Si alguien te regala algo... nunca olvides que fue un regalo.

No seas malcriado. Ganate las cosas... nada es gratis en esta vida, el esfuerzo es necesario.
Tienes una familia, te dieron muchas cosas... pero ya es tiempo de que te ganes las tuyas y puedas continuar.
Tambien recuerda que por algunas razones te fuiste. Aca hay cosas que no te gustaban... el temperamento de la vieja... que te malcrien... sentirte limitado. Es una ciudad MUY linda (¡y siempre tendras los recuerdos y podras volver!) pero pusiste las cosas sobre la balanza ¡y ya sabes qué cayó primero!.
¡Explora el mundo!, ¡es increible!, ¡conoce!, ¡viaja!
Querias cambiar, independizarte, madurar. Querias salir de las cosas que ya no aguantabas de tu techo. Tu sabes que no son malas personas... tambien tienen derecho a aburrirse.
Debes controlar ese asunto del aburrimiento. Desarrollar un plan de juego.
Sé fuerte... las cosas malas simplemente pasan. Y cuando llegan las cosas buenas (que siempre es muy pronto) se siente genial.
Cuando te suceda "esto"... ¡acude a tus amigos! confia en ellos. Pasa el "asunto" lo mejor y mas tranquilo posible... ¡porque recuerda que se pasará pronto!. Tu sabes que no durara mas de unos meses. Es buena opcion aligerar tu carga aun mas en ese periodo.

FIN


Heinz Dieter

"Isla 10"

Algún día quisiera,

quizá hoy día,
quizá mañana,

salir corriendo y escapar,
no mirar atrás y ni siquiera pensar,

olvidar por un instante todos los caprichos de la humanidad,
ignorar por un momento las terribles diferencias que son raíces de todo mal,

algun dia quisiera un segundo de paz.



Heinz Dieter

Recordar:

+ Tener buenos modales...

+ Ayudar al projimo...

+ Comer toda la comida...

+ Sentir amor al extremo...

+ Crecer dia a dia...

+ Vivir la vida...

+ Amar a la mujer.-

+ Pero por sobre todo: ¡¡SER FELIZ!!



Heinz Dieter

Sinceramente

Es tan fragil la vida y... que basura mas grande me siento en el mundo, cuando capto que mis mayores preocupaciones son sobre asuntos insignificantes que quedan completamente opacados, si pienso en lo afortunado que he sido.

Dios dame fuerzas para ser agradecido por las cosas realmente maravillosas que me rodean; por lo bendito que eres en el mundo.

Dios dame fuerzas para ser una buena persona, y poder entregar amor sin limites.

Dios yo se que nada malo va a pasar, convenceme de aquello.

GRACIAS



Heinz Dieter

¡DE NO SE DONDE!

Dios, aveces siento que me falta mente, me faltan palabras, me falta creatividad, expresion y soltura, para ir un poco mas alla y entender con certeza lo que estoy ... SUPONIENDO.
Me cuesta tanto hacerlo, que aveces pienso que es imposible y que simplemente son ideas sin fin, ideas sin sentido y que por ende... nadie podria llegar jamas a explicar.

Pero tambien surge mi mitad optimista que piensa que nada es imposible y que simplemente me falta genialidad para razonar.
Y... que al mismo tiempo, lo que me falta en genialidad, me sobra en imaginacion. Me sobra en creatividad, ¡en facilidad para inventar teorias raras que "nadie entiende"!.

Y es que es cierto, a veces ni me doy cuenta cuando estoy inventando respuestas sacadas DE NO SE DONDE!---

Pero espera... hay un limite, si pienso que estoy siempre "imaginacionando" y "creacionando" cosas aveces sin sentido y aveces rebuscadas... terminaria afirmando que TODO lo que pienso cae AHI, y que asi mismo TODA mi vida entra en la definicion... y mira que, ese TODO es un "T O D O". Seria interesante -ya lo estoy haciendo denuevo- y es que "YO", no seria mas que simple imaginacion.

...

Quiza el problema es que me cuesta separar LO QUE CREO QUE ES (lo real) de LO QUE CREO QUE PODRIA SER (lo ficticio).

¿Alguien puede imaginar que "YO" soy solo "IMAGINACION"?... bueno de un modo muy raro, "yo" si puedo.
Mmmm... ¿es algo asi como imaginacion imaginando imaginacion?

Me doy cuenta, de que cada respuesta, suposicion o teoria de la que termino por "converncerme", esta llena de nuevas interrogantes esperando a ser "teorizadas"!!!

...Debe haber un limite, o quiza no, (y voy teorizando denuevo...). Pero no me importan, los limites son lo de menos.

Prefiero pasarme la vida inventando respuestas Heinzianas, que pasar la vida limitado por limites inventados.


PD: Es una mezcla rara de cualidades y cantidades en mi "forma de ser" -que en otro momento me voy a dar el tiempo de explicar- las que me hacen ser como soy. Suena obvio, pero es bueno anotarlo; a veces me cuestiono hasta lo mas obvio.

PPD: Con tanta imaginacion... aveces nada tiene sentido.



Heinz Dieter

Otro orden de cabeza

"LLEGAR A ESCRIBIR": como una orden estricta y anonima, cumplo.

NO recordaba lo "util" que era ver una pelicula, del cine o arrendada.

No lo recordaba, y a eso ya estoy acostumbrado... suelo olvidar aquellos "detalles" de la vida (detalles en tamaño y NO en importancia).

LO OLVIDO CASI TODO SIN MAS!!!

Escribo para plasmar en el tiempo lo que mantengo en mi memoria, de todo lo que hable recien (antes de olvidarlo). Fueron cosas SORPREDENTES (me costo encontrar ese adjetivo), pues me dejaron la ideas MUY CLARAS. Realmente.

Me GUSTARIA MUCHO poder dejar todo lo que pense escrito por completo y YA!

Lo que recuerdo:

Debo entender que lo que sucede es que SIMPLEMENTE la extraño por no mucho mas que lo bien que la pasabamos juntos, y QUIZA lo bien que se sentia hacerle el amor.

Tambien, que eso bastaria en el caso de que nuestra relacion fuera SIMPLEMENTE, la de dos amigos, que se reunen sin planearlo demasiado, en cualquier momento de la vida, solo para pasarlo bien y joder placenteramente. Suena atractivo... si. Y bueno, de hecho creo que el "UNICO" inconveniente en este tipo de relaciones es que cuando una de las partes, tiene SENTIMIENTOS, y necesita una compañia, NO TIENE EL DERECHO de reclamarla por parte de la otra persona. No tiene la capacidad de reclamar RESPETO, y ningun sentimiento basado en tal valor, pues solo es del tipo de relaciones que se dejan llevar por los instintos, el bienestar propio y estan a la orden del DIA. (O la noche)

Pienso que lo que sucede es que, la CANTIDAD de defectos en ella, supero a mi CAPACIDAD de tolerancia a los defectos ajenos.

(es raro esto de los DEFECTOS y la tolerancia, pues TODA MI FORMA DE PENSAR puede ser vista como un gran DEFECTO... asi como tambien puede ser vista simplemente como MI FORMA DE PENSAR)

Y si continuo pensandolo, no se trata de ser mas TOLERANTE a los defectos, se trata de saber ¡IDENTIFICAR y ENTENDER los defectos!.

Entonces creo que para lograr lo anterior debo, conocer mas gente y situaciones (abordar el temita), y analizar mi reaccion frente a estos. Debo ser mas abierto, menos cuadrado, (rectangular, o parabolico... como sea).

Llego a la conclusion de que NECESITO un plan de vida, con margenes lo suficientemente amplios para no cagar a la primera "perdida del paso" y lo suficientemente DISPENSABLE, como para que al momento en que llegue a cagar, no caiga en caos.

Debo dejar de ser tan estructurado, necesito conocer gente.

Supongo que esto lograre olvidarlo, tal como he olvidado tantas cosas; iguales, mejores o peores. Y tal como volveran a suceder (muy probablemente) otras situaciones "engorrosas", (por llamarlas de alguna forma). SOLO necesito (quizas) distraerme, conocer gente y ... dejar que el tiempo renueve el ambiente.

Ahora bien, considero que NO ESTA MAL utilizar sabiamente, todas estas "situaciones" para enriquecerme de experiencia valiosa, (y obviamente, sin ser este el objetivo de tanta cagadera mia y de la otra persona). Es lo que hago.

La EXTRAÑISIMA sensacion de malestar, solo la explico como un "SENTIMIENTO DE SOLEDAD" por el que estoy pasando, (calentura, si no entienden) . Necesito "compañia". (esta de mas explicar eso)

Ok...



Heinz Dieter

Las palabras se las lleva el viento

Con el facil abastecimiento del condimento secreto que genera una fantastica inspiracion, estas cosas (las palabras) no tienen sentido alguno.
Estoy en plan de: Abandonar las tipicas palabras o las frases de "sentimientos rebuscados" para lograr revalorarlas.
Y si necesito expresar algo, lo hare con palabras simples, directas y expontaneas.



Heinz Dieter

Los extraño

Es mi familia, y la extraño,

... ¿cuanto?...

Nunca he entendido para qué cuantificar, pero creo que es TANTO que no logro acertarle con una palabra o frase. ¿Mas que muchisimo, mas que demasiado?-- NO, simplemente estas cosas nunca las he podido cuantificar satisfactoriamente.

Pero siento un "dolor alegre", pues al mismo tiempo que miro la soledad de mi espalda sientiendo que ahi estan, sin haber nadie; recuerdo lo poco que ya debo esperar para poder abrazarlos fuertemente.

A medida que pasa el tiempo, este hecho se trasnforma en algo cada vez mas comun. A veces caminando por la calle, mi mente tiene ideas lindas sobre el temita y caen lagrimas de alegria.

Realmente, no pense que pudiera suceder. Pero doy gracias a Dios, pues rescato lo bueno. Siempre.

Ahora me aterra pensar que un dia se iran para no volver.



Heinz Dieter

Angelito

¡¡¡¡Conoci un angelito!!!!
Es como si a Dios se le hubiese caido del cielo.
Angelito maravilloso, es increible.
Dios me bendijo, y aunque cuesta entenderlo: es asi.

Ahora, tengo una sensacion extraña.
Ahora quiero expresarla lo mas posible para poder ordenarla y manejarla, de lo contrario me intimida.

Siento que quiero pasar con este angelito toda la eternidad.
Siento que me llena completamente.
Es maravillosa.

Y asi mismo siento algo mal.
Me siento terranizado.
Como si me hubiese dado cuenta de que soy simplemente normal, para estar con este ser que supera mi cualquier imaginacion maravillosamente.

No me considero del monton. Para mi soy MUY especial.
Pero esta hermosa criatura para mi lo es MAS.
MUCHO MAS.

Nadie me habia hecho sentir asi.
Y eso es mucho.

No hay nada que pensar.
Quiero abrazarla suavemente.
Solo eso.

Me encanta con sus ojos.

Espero que solo sean ideas fugaces.
Espero que sea solo... cuestion de una noche.
Espero que todo este bien.
Espero no equivocarme al decir BENDICION DE DIOS.



Heinz Dieter

Soy yo.

¡Hola! mucho gusto, soy Heinz,
y ¿quieres que te cuente?,

aveces soy estudiante,
aveces niñote,
aveces hombrote,
y aveces un desafortunado mentiroso,

¡si!, es verdad...

soy alguien que acaba de prometer decir solo verdades,
soy alguien siempre amante de la vida,
que unas veces piensa que la odia,
pero otras sabe que eso no es cierto,

soy en cierto sentido nada,
pero en uno genial todo,

soy uno que una vez quiso ser bombero,
pues ahora astronauta,

soy enojón sin remedio,
y arrepentido de igual forma,

para unos irritante,
para otros tolerante,

pero nunca fanfarronero,
aunque sí egocéntrico,

un soñador que planea ser millonario,
un soñador que desea ser amor-llonario,

un seudo-frustrado escritor,
que no conoce el termino seudo-frustrado,

soy uno que se fija metas increíblemente complejas,
para algunos "imposibles",
soy uno que no se preocupa por los "imposibles",
porque realmente no importan,
soy uno que sabe que en cualquier caso el resultado sera estupendo,

y que por eso el esfuerzo de día a día,

soy uno que quiere proyectarse a la "perfección",
sabiendo bien que la "perfección" es inalcanzable,

solo un pendejo tincado y llevado a sus ideas,
que planea vivir la vida de una forma maravillosa,
y apasionada y sincera,
sin dejar nada atrás,
quedando bien con todo el mundo,
aunque algunos lo crean "hipócrita" por decirlo,
o simplemente un "inútil-iluso" por intentarlo,
porque que el nada mas,
esta convencido mas que nada de que,
no existen imposibles,
y sabe bien que es un amante de la vida,
entonces por eso esta dispuesto a aprender,
aprender a decir solo verdades,
y a entregar amor al infinito,
alguien que solo quiere felicidad.

Soy yo!

Intento. Creo. Quizá. Nada mas.



Heinz Dieter

¿"POR QUE"?

¡Heme aqui! escribiendo algo... Intentando ponerle palabras bonitas, bellas, hermosas y simpaticas.


--Pero ¡¿PARA QUE?!


... que pregunta, ¿no?.


¿"POR QUE"?


bueno... quiza por que tengo la esperanza. La esperanza de que soy diferente... de que esto va a ser bueno. ¡Y va a cambiar al mundo!. ¿Soy culpable de creerlo?: NO. Confio en mi. Creo que eso es lo principal.


Eso. Que aveces olvido.


Tengo claro que antes de hablar es necesario escuchar. Por eso mis palabras no son absolutas.



Heinz Dieter

Aveces las cosas malas pasan tan bien que ¡no ves error!

Aveces, no nos damos cuenta de que lo tenemos todo.
Aveces, lo perdemos todo.
Siempre, para solo darnos cuenta de que lo hemos tenido todo.
Aveces no, y solo lo perdemos todo sin mas.

No se "por que".
No entiendo "por que".

Aveces actuamos como estúpidos. ¡ESTÚPIDAMENTE!.
Siempre que lo hacemos, deja de ser un "aveces", y pasa a ser un "siempre".
Aveces las cosas malas pasan tan bien que ¡no ves error!.

Es como que no puedes explicar donde estuvo el fallo porque todo sucedió de forma lógica. ¡LÓGICAMENTE!. ¡Todo esta divinamente... perfectamente justificado!, y te emputece no saber que paso, ¿cierto?.

Hey! a mi ocurre igual. Me acaba de suceder de hecho, así que... no te creas especial, no te hagas la victimilla, ni el lindo herido ¡porque no lo eres!... Dejando los rodeos:

Ella... es nada mas que nada. Y que aun así me hace pensar en... cosas que para mi tienen importancia, ¡y mucha!... pero que al parecer no tienen importancia en el mundo.

Entonces... como?...

... no la puedo ignorar. Ahora... porque no se lo digo... ¿por que no se lo dije?... pues ¡¿como hacerlo?!... ¿quieres que le diga algo así? esto es tan... tan obvio... y a la vez tan raro. Me siento incomodo, es desagradable, pero como nunca. Nunca lo había experimentado.

Quizá nunca me lo espere.
Quizá solo fui muy estructurado, y esto es algo así como... una improvisación de la vida. Algo que me tomo por sorpresa.. ¡Y no supe que hacer!.
Quizá todo paso muy rápido, y no me di cuenta.
Quizá soy un tonto, pendejo y cobarde.
Quizá es eso.

Pero aprendiste como dejar de serlo.

¡Quizá no quiero necesitarle!... Pero aun así lo hago.

Dios, ¿porque hago esto?, ¿por que la conocí?, ¿por que quise hacerlo?, y ¿por que quiero seguir haciéndolo?. Ya todo se hecho a la basura, pero... ¿Podía decirle esto? o quizá pude escribirlo... y se lo hubiese dicho como un discurso. ¿Mi ultima voluntad? ¡JA!, tal vez me hubiese respondido.

¡¿VES?! ¡Esto para mi es un juego! Un juego y nada mas... ¡me emputece!, NO quiero que lo sea. Para mi, QUIERO que sea algo mas, algo mejor, ¡lo MAS!, ¡lo MEJOR!.

¡Y sigo escribiendo!... sin saber "¡para que!". Pero es que cuando quería, o debía hacerlo, no tenia una hoja de papel y un lápiz cerca.

Entonces esto quizá es como una obligación auto impuesta que cumples para estar bien contigo mismo. ¿Esta bien?

... pues si con alguien si puedo estar bien, aleluya. Ahora, si bien recuerdo algunas palabras, algunas ideas; otras las he olvidado, y otras las he inventado. Pero esta bien...
Recuerdo que cuando caminaba a casa no dejaba de decir:

...yo tan solo quiero olvidar, pedirle perdón y convencerla de lo mucho que la quiero.



Heinz Dieter

Valentia.

Tendemos a escapar antes del roce critico. Es decir, antes de un peligro. Pero antes que eso, ANTES DEL TEMOR.

Como un sistema de vertigo que nos advierte sobre un peligro. Pero, ¿se podra desactivar?. Creo que a eso se le llama "Valentia".

y creo que debemos aprender a:

"Rozar mas"

O...

"Deslizarnos mejor".


Es una cuestion de aventurarse y conocer, conocer para crecer, crecer para vivir o ¿vivir para crecer?. Ambas cosas.

Se trata de ser feliz.



Heinz Dieter

Esfuerzo/Resistencia

¿No te sucede aveces que estas luchando por cosas que parecen faciles?. Que parecen faciles... o que no deberian requerir tanto esfuerzo. ¡Pero te cuestan y por eso te desconciertan!.

Te preguntas "¡¿que sucede?!", y te sientes frustrado. Y piensas que en verdad no eres bueno para eso.. PERO lo que en verdad sucede, es que no tienes esa dificultad para “tirarla” como excusa. Excusa ante tus fallos.

Cuando la resistencia ante el esfuerzo, no es suficiente para hacerte sentir que la tienes de "excusa-respaldo" en caso de fallar, el temor y la duda son muy grandes. El camino deja de verse "rentable" y pierdes las ganas, o el incentivo de seguir.


Viendolo de cierta forma, puedes terminar "cayendo" por aparentemente "nada"; pero que en realidad es algo, "suavemente mortal", que te termina envenanando en secreto.

Pueden parecer excusas. No lo sé. No es el punto.



Heinz Dieter

Me encantaria

ME ENCANTARIA... ¡Cómo negarlo!, como decirte que esta todo bien, si no lo esta. Me hiciste "sentir" y, quiero más.

No sé como, ni por que pero, ¡mierda lo hice!. Y Dios, que alguien me ayude a dejar de pensar-- dejar de pensar en mi caida. ¿Puede ser tan dificil el asunto? o, ¿el asunto es que el dificil soy yo?.

¡Callate!-- Me agrada soñar con que lo malo es solo una pesadilla, una pesadilla dentro de este sueño que... dentro de este sueño que sin piedad tortura.

ME ENCANTARIA saber mentir, pero no sé... no se si pueda mentirte, soy un tonto pero aun asi, me ayudaste cuando mas lo necesitaba, y extrañamente supiste como hacerlo. ¡No quiero dejarte ni por un segundo mas!, quiero correr a tu lado y que tu corras al mio, quiero hacer ahora lo que no pude hacer jamas. Y quizas, jamas podre.

Me hubiese gustado, me gusta y me gustara, ser feliz contigo, pero tengo miedo, pero no importa, no importa nada ahora, porque ahora lo importante eres tu.

ME ENCANTARIA haber sabido que era lo que se suponia que debia haber hecho. Pero no supe y ya es demasiado tarde.

ME ENCANTARIA luna... que de verdad me acompañaras todas mis noches, y que lo hicieras como lo hiciste, como ese pecado que tan secretamente en mi sombra cometiste. Me atrapaste con tus brazos, toda la noche; con tus palabras, a cada momento; pero con tu existencia... eso deseo.

Deseo volver a ti y que tu vuelvas a mi como lo hiciste en aquella ocasion. Si nada de esto llega a ser posible, por lo que quieras, quisiera volver al pasado, queriendo quererte como en este momento quiero locamente amarte; sabiendo del futuro y actuar consecuentemente. -¿Que tiene de malo?-. Y si esto no es posible, ¿podrias decirme que tiene de malo?, podrias mentirme en una ultima instancia para poder sentirme tranquilo, sinicamente aceptando el motivo de mi infinita estupidez; entender la razon logica de mi actuar y asi, tan solo por un segundo dejar de pensar en usted. ¡Pensar en usted tan enfermizamente como lo estoy haciendo en estas letras!.


Al final, de todos modos:
Sobre mi deberas pasar.
Por sobre mis besos y abrazos y caricias.
Caricias que te advierto pueden gustar.

Ten paciencia... esa es la ciencia



Heinz Dieter

Proceso de formato inicial del pre-procesador.

¡Giiiro, giiiro y giiiiro!.. ¡¿Donde caere?!, busco casi con desesperacion un personaje, un asiento, un puesto, o un lugar donde aterrizar, clavar mis uñas y aferrarme a las ideas, tocar como imbecil la vida. Casi como con esa tipica torpesa injustificada de quien no-vidente se encuentra asustado frente a su perfecto asesino. Que villano... el temor digo.

Pero apenas termino con los rodeos, apenas acabo de lloriquear me doy cuenta, ¡una vez mas!, de que el control lo tengo YO, de que esta juego lo controlo YO, y entonces, casi tan sorpresivamente como tu rechazo: COMPRENDO.

Pero en efecto domino, recuerdo que solo busco mi antifaz, un disfraz... para que antes de que logres darte cuenta, me encuentro reemplazando la sombra de otro. Pensando en algo interesante que por implicancia es ajeno a mi vida.

...segundo mas tarde...

Me levanto de la silla, pienso en cubrir mi rostro y, lo cubro.... Pero me detengo a pensar un momento.

Lo descubro.

Y me lanzo de frente a la vida.



Heinz Dieter

Escucha:

No estoy aca para hacerte feliz... No es por ti.
No estoy aca para ser feliz... No es por mi.
No estoy aca por el amor... deje de creer.

Estoy aca para-- bien tu sabes ‘por qué’ estoy aca. Pero creo que deberias saber tambien que yo, ya entendi... recorde y volvi a entender. Cuanto cuesta olvidar, cuanto gusta sufrir en recuerdo.

¡¿Dónde quedaron tus palabras?!, ¿acaso dejaste de poder?, ¿acaso perdiste?, ¡¿acaso lo olvidaste?!.

Yo no entro en tu juego, pero dime tu— ¡NO!. Tan solo piensa tu, si soy tan “maleable”, si soy tan “¡predecible!” ¡¿donde queda mi tarea de vivir, de conquistar, respirar, avanzar, tener, papel, escribir y sentir?!. No entiendo.
Y si es asi, que esperas para hacer lo que estoy esperando que hagas, lo que espero que esperes que para mi es correctamente aceptado. ¿Que pretendes?, ¿mientes?, ¿desconoces?, ¿juegas?... ¿es eso?, ¿juegas conmigo?. O es que, ¿no sabes como reaccionar frente a mi... mi deseo?... o talvez es que, ¡esto es lo que quieres!. ¡¿Esto es lo que quieres?!. ¿Como quieres que crea que en realidad me conoces, si no encuentro justificacion para tu actuar?, ¿o es que piensas igual que yo, y esperas conocer y entender mi vision del asunto?. En ese caso: creo que no seria tan predecible mi actuar.

Pero a él, explicale a él. Espero que sea mejor de lo que fui yo en ti, mas fuerte, que no salga huyendo al primer temor, que no pretenda hacerlo o que no llegues a pensar que quiere ¡hacerlo!. Tú tan solo... tan solo vive, disfruta, juega, ¡si! juega con— con quien quieras mujer... porque al final de cuentas... eso eres. ¡Mujer!.

No se trata de sexo, no se trata de cuerpo, ni de belleza, ni de pasion, ni de ¡NADA!. No es mi culpa, de hecho, ¡es culpa tuya!; pero eso no importa... al final, tambien es culpa del homb— de la gente.

Estas palabras, este cuento, este canto, esta ilusion; ¿tienen una mision?. No sé... talvez caer con presicion, ¡sobre maldito corazón!. No logras— no, yo no logro nada con gritar, no logro nada con llorar, con rezar, pensar, mirar, escapar, planear, debo ser fuerte... y antes de un segundo... ¡liberar!.

Entiende... aprende... estima... preparate.



Heinz Dieter

Pensando en ti.

Es casi imposible evitar decir que te "apareciste" en mi vida, porque no fue directamente algo casual. Comenzamos hablando con torpeza, pero ya luego rápidamente se hizo costumbre. Me encantaba, y de hecho me encanta a ratos cuando me das la oportunidad, esa relación "despreocupada" e "inocentemente prohibida"; me llama a sensaciones nuevas. Pero yo no se que hacer, me has hecho sentir cosas que nunca antes nadie había causado en mi, me tienes mal y no quiero aceptarlo.

Cierto sabor a inmadurez siento de parte tuya, atrayéndote solo con mi forma de ser; además de que me dices tales cosas sin conocerme, no entiendo ¿como puedes decir que me quieres, sin conocerme, dudando de certeza, o sin temor?

Apenado te miro, busco tu mirada, y las ganas de tenerte entre mis brazos, me matan por dentro; entenderías talvez si te digo que me tengo que morder los labios, cada vez que estoy cerca tuyo para no cometer una locura. Me encantaría que fueras tu quien mordiera mis labios.

Te miro a los ojos y deseo tu boca, admiro tu boca y deseo tu amor; sin tu amor solo puedo imaginarte, deseoso de tus abrazos, deseoso de tus manos.

He pensado tanto en ti que a veces olvido como era antes de conocerte, no logro aceptar una realidad sin ese dolor, el que me causa no poder ir y decirte todo lo que siento.

Te preguntaras porque no puedo decírtelo todo, me pregunto lo mismo. Algunos dicen que al pensar en ti idealizo la vida, como en un juego; pero no, yo solo puedo sospechar, sospechar que aun no he vivido lo suficiente, sospechar que mi mente desea estar completamente lista para ir y buscarte; no me agradaría cometer errores contigo.

Al conocerte, encontré el cofre del tesoro antes que el mapa; y me atemoriza pensar en tan solo un fracaso.

Es terrible el hecho de no querer pensar en ti, usted... pero simplemente, no se como dejar de hacerlo, nadie me dice cómo, nadie me ayuda, y yo solo quiero una respuesta. Si me lo preguntan, me conformo tan solo con una ultima mirada de cariño.

Te haría mil cositas lindas, por tan solo una sonrisa.

Me cuesta entender como no vi este fracaso antes de conocerte. Eres tan perfecta... no encuentro palabras exactas para describirte.
Estoy frente a ti y no logro decirte todo lo que me pasa... Solo espero que te des cuenta, ¡como si no se notara que te miro todo el tiempo, que busco tus ojos desde lejos, y que mis manos mueren por tocarte!

En la mañana me levanto y me propongo, al menos por un día, almenos por un segundo, dejar de pensar en ti. Pero apenas dejo de soñar; que a propósito, siempre es con usted; ahí estas, haciendo tu vida como siempre, pero en mi cabeza; y revives el pensamiento de que me estas esperando, de que siempre te tendré y que tu sabes lo mismo de mi, que te quiero porque me quieres, y que me quieres conociéndome y aceptándome por completo... pero inmediatamente me doy cuenta de que es una vulgar mentira, de que te estoy perdiendo para siempre, y pronto no hallare mas salida que separar el cuerpo de mi alma y acabar con esta sádica amargura.

Y para colmo, como disfrutándolo, me hablas con esa voz, que me hace recordar todo con cada palabra, sin excusa del engaño; esa voz que me hace burlas, al representarme una vida perfecta y deseada frente a mi, sabiendo el impedimento que tengo. Quiero que sepas que me gusta lo prohibido, pero que no te busco por eso, no para sentirme bien ni para sentirme importante, mas bien para tratar de hacerte sentir A TI bien e importante...

Todo esto es tan solo por el simple echo de que muero por estar contigo... Aunque sea una vez... Estoy perdido; pero al menos estoy perdido por ti.

Y me agrada pensar en el hecho, de que puedo, no solo vivir por usted; sino también, morir por ti.



Heinz Dieter

Te contaré:

El otro día, caminando por la vida, me encontré conmigo mismo y sin rodeo me exigi: “¡Muñeco ¿que haces?!, ¡Payaso ¿que haces?!, ¡Anteojos ¿que haces?!... ¿Que pretenden? ¿Acaso no ven?, ¡¿No se enteraron?! ¿De... la mala nueva?... la inconcecuencia, la intolerancia, la idiotez, la ignorancia y... la cegera... ¡si!, la cegera... ¡desde ayer duelen!, torturan... y no interrogen mas a este, porque mas que lo dicho no me he enterado, solo que aquello no esta bien; no nos gusta. ¿Entendido?. Pero mas que eso estoy queriendo contar, o mas bien recomend- ¡NO!. Yo exigo: No acepten. Piensen, y repriman. Vamos, los cuatro, juntos podemos hacer entender, dejen de actuar como si no les importara; eso nos duele, se los advierto, nunca funciona, ¡van a caer!”. Derrotado y con los ojos en agua, interrumpi: “Pues no lo se, no lo se, no lo se, solo se que DESEO VIVIR!, DESEO VIVIR!, DESEO VIVIR!... ¿tan culpable somos?, ¿tan humanos somos?, de hecho, somos y son... pero, que mas da, nada jusfitica el daño. En fin, eso no importa, nada de eso importa, ¿cierto?, nada te hara pensar en mi, en mi, en mi, ¡NADA!, ¡¿cierto?!. ¿Sabes?, digo ´gracias`, pues ya lograste perforarme el pecho, con la punta del rencor de tu maldita sociedad. Y yo... ¿Sabes? sigo aca, viviendo y sobreviviendo ¡JUSTO EN MEDIO DE ESTA... TAN TUYA... Y TAN PUTA... MALDITA SOCIEDAD!. Y es mas ¿sabes?... yo tambien me entere de algo:
´Hay un punto...
Hay un punto en el que te das cuenta...
Hay un punto en el que dejas de creer y comienzas a sentir...
Hay un punto en el que todo comienza...
Hay un punto en el que el dolor deja de doler y comienza a saber a vida...
Hay un punto en el que debes asumir que estas adentro...
Hay un punto en el que el pasado y el futuro se confunden...
Hay un punto en el que cada mirada te produce la mas absoluta repulsion...
Hay un punto en el que mi camino y el tuyo se cruzan...
Hay un punto en el que me deberias comprender...`
Si... hay muchos puntos... contra eso no puedo luchar... tu tampoco... ¡¿sabes?!, o que, ¡¿ahora me diras que ´SI`?!... Mira, el otro dia me encontre con ella misma, y sin rodeo ¡tambien me exigio!: ´Como duele observar sufrimiento ajeno. Y te digo, ni te imaginas como aumenta el dolor, el hecho de enterarse que la causa de ese sufrimiento soy yo. No encontraria excusa para perdonarme tal error.` y asi, inmediatamente respondí, ´Pequeña, eres tu a quien siempre busco, a quien deseo y quien me hace perder la voz. Si tan solo supieras, si tuvieras una pequeña idea, no... no soportarias tal confusion. Necesito la aprobacion de tu mirada, la aceptacion de tu boca, la relacion con tu cuerpo. Contemplar tu belleza, no es suficiente; acariciar tus contornos, talvez; utilizar tu cuerpo, ¡inapropiado!. Permiteme, por favor, llevarte atada en tentaciones. Bien sabes que te amo.`
Luego, ¡no atinó a nada mas que murmurar!... ´Lo siento... yo no`... ¡JODER!... dime tu... por favor enseñame tu, dame la solucion ante tanto dolor... ¡qué he olvidado!, ¡en qué he fallado!, tan solo dimelo, porque te puedo jurar que, en este preciso momento, ¡mas nada sé!.” respondi, “¿Que te enseñe yo?”... “Si tu... ¡quiero decir yo!”... “¿Tu?, ¿quieres decir yo?... pues entiendo... y, no lo sé... yo tan solo... ¡lo siento!.” No ha sucedido nada mas.



Heinz Dieter

¿Que piensan de mi?

Lograr un equilibrio entre: lo que nos importa que "piensen" de nosotros y cierta "despreocupacion" por la sociedad; es fundamental para mantener actualizadas las bases de: "lo que creemos que somos" y "lo que realmente estamos siendo". En otras palabras es un cable a tierra, que nos permite autoevaluar nuestro desarrollo cotidiano.



Heinz Dieter

LA TOLERANCIA. Como medio para lograr “vivir armoniosamente” en sociedad.

La tolerancia como uno de los pilares principales en la base de nuestra sociedad, es fundamental. Si hay algo que de cierta forma estamos obligados a aceptar, es que no vivimos solos, vivimos con millones de personas a nuestro alrededor; algunas muy similares a nosotros y otras con las que encontramos grandes diferencias; en fin, todo tipo de gente. Debido a esto es muy común y aceptable que tengamos roces y encuentros problemáticos con diferentes personas; conflictos ante los cuáles a veces actuamos incorrectamente.
Si toleramos al prójimo podremos luego, exigir justicia de parte de este. Hablo de: “Practicar antes de exigir”, de: “Tolerar y lograr acuerdos”. Si practicamos “tolerar” a nuestro vecino, luego podremos exigir que este nos “tolere” de igual modo; y así vivir, conocernos y hallar soluciones a nuestras “diferencias problemáticas” de forma pasiva y civilizada; sin conflictos, para finalmente: ser felices, (entendiendo la felicidad como el objetivo de la existencia humana). Todo esto con plena seguridad, y sin ser o sentirnos abusadores; ¿Por qué? Porque actuamos y convivimos con tolerancia.
Pero ¿son todas las situaciones cotidianas tan facilmente tolerables?. Esta claro que no. Pero entonces, ¿es este el argumento perfecto para refutar todo lo dicho anteriormente? Definitivamente no. Entonces ¿cómo razonar?.
Claro esta que a diario nos encontramos con situaciones que nos hacen pensar que “la vida es increíblemente injusta”. Que nos hacen pensar en “comenzar a actuar con violencia, sin importar en lo más mínimo la armonía de los demás”. O que nos hacen pensar simplemente que “no existe persona alguna en el mundo que desee realmente actuar con justicia”. Situaciones injustas. Dificiles de tolerar.
Pero ¿realmente intolerables?. No, es fácil entender que esto recae en lo mismo; naturalmente esta situación es un “circulo vicioso”, si no toleramos no seremos tolerados. Es por esto que es necesario que alguien de el primer paso; y claro esta que, hace bastante tiempo que como sociedad, “damos vueltas” en este “circulo vicioso”, sin lograr nada productivo. Nos vemos rodeados de gente intolerante; gente insensible e injusta, que sin lugar a dudas, el mejor primer paso que podría dar, seria ponerse en los zapatos de los demás; para conocer al prójimo, aprender a tratarlo, y finalmente tolerarlo.
Debemos atrevernos a conocer, y dejar de esperar que alguien dé el primer paso, dándolo uno mismo. Tolerémonos, porque de lo contrario no seremos tolerados. No exijamos si no queremos dar. Empecemos por algo, pero empecemos y construyamos una sociedad mejor. “Atrevámonos a vivir” y “aprendamos a ser felices”. Busquemos la felicidad. ¡TOLEREMONOS!.
Todo esto es de cierta forma, integrarse al sistema, (al sistema de vida en sociedad), lo cual para algunos podría parecer mas bien, “rendirse” ante el sistema, pero sin duda, es la mejor solución hasta ahora propuesta. Y como es lógico, una idea solo se supera con otra idea mejor. Este sistema, esta idea, se ha mantenido (solo siendo mejorada) durante años. Tolerémonos y dejemos que el “sistema” se encargue de ordenarnos sincronizadamente; que sea el sistema el que se encargue de educarnos, con la tolerancia como guía y castigar las injusticias de los intolerantes; pero siempre, sin dejar de expresar nuestras ideas y proponer “mejoras” al sistema, y así trabajar para lograr “vivir armoniosamente” en sociedad.



Heinz Dieter

¿Qué haces?

Amigo...

¿¿¿No te preocupa despertar un día, sin tener la mas mínima idea de que hacer, sin tener la mas mínima idea de ¡quien ser!.???. ¡¿”¿Que hago?” preguntarte, y “Sé tú” la única respuesta?!

Pero Amigo, preocuparte debes si, ¡hoy día!...

1) NO logras permanecer en pie un segundo pues al siguiente ya estas muerto.

1) NO logras hacer bien porque cada intento es un golpe. ¡Y cada uno tal y cual mas fuerte!.

1) Mas bien, si tu vida entera es un golpe pesado y profundo, que no hace mas que destruir y causar sufrimiento.

1) Si básicamente, eres una mierda total.

Entonces ¿que estas esperando para dejar de serlo?.

¡¡¡Para abrir los ojos, cerrar la boca y dejar de hablar basura!!!. Dejar de mirar al vecino; dejar de comenzar... ¡y comenzar a terminar!.

Deja de jugar y empieza a actuar-- ¡y que!, hombre mas que actuar... yo hablo de realizar tus sueños. ¡Motivos Dios! ¡¡Motivación y nada!!.

Oye ¿sabes?, para arreglar el mundo tonto, comienza por ti tonto, y luego.... ya habrás terminado ¡tonto!. Despierta cada mañana temprano sonriendo, y sonríe cada mañana temprano. ¡Qué ¿por qué?!... ¡¡Porque si!! hey, porque hay alguien arriba que te ama al infinito; y entonces por él... por tu fe; vive cada día al máximo, y no dejes de amar; jamas dejes de amar la vida, ni dejes de vivir el amor.
¡¡Simplemente Vive!!.

Quizás jamas pensaste en esto, quizás si; quizás nunca practicas, quizás lo haces; quizás no sabes... quizás no sé. ”Ya estas hablando mierda” ¿me dirías?. Pues si, eso hago, y sigo hablando mierda... sigo porque ¡aun no escucho mierda mejor! ...ni de ti, ni de nadie.

Pero te cuento, para cuando tu corazón sea lo suficientemente superior, como para ser capaz de pensar algo mejor, estas letras ya habrán dejado de estar a tu disposición. Porque así como la verdad es única, cada uno de nosotros es igualmente único; y la verdad, es que la "verdad" es tan personal como el oxigeno que respiras.



Heinz Dieter